Ladies Night II - LA EDITORA ESCRIBE!

Después de una larga espera, la editora, aquella que se reusa a develar su secreta identidad, vuelve a escribir. Luis DC.

WELCOME TO THE JUNGLE (Por: La Editora)

A los tres días de terminar este artículo, recibí una llamada de una tal Srta. Meli, la cual me recordaba que yo había postulado hace poco más de un mes a un puesto X en una empresa Y…la verdad (y se los juro por la Sarita!!)… es que yo no me encontraba buscando trabajo, ya que en el actual me siento súper bien porque considero que soy una de las pocas afortunadas en tener un “jefe” de lujo y un ambiente envidiable, pero a medida que va pasando el tiempo, uno va adquiriendo experiencia y a la vez se curte, entonces te das cuenta que lo que te incentiva a migrar de empresa o cambiar de chamba no necesariamente es la parte económica (aunque debo admitir que esta oferta llegó en el momento más preciso de mi vida), sino algo más allá, que es el factor “crecer profesionalmente”; es decir, me ofrecían un puesto bastante tentativo, sentía que por fin todo el esfuerzo y dinero que puse en mis estudios pasaba de ser un gasto a ser una excelente “inversión” y que por fin daba sus frutos …

Al término de estas líneas pensé…. “al terminar el vínculo laboral en una empresa y empezar en otra, hablados de un fin y de un comienzo al mismo tiempo, que conllevan ingredientes principales como: 1 taza de nervios, 2 litros de empeño, 2 onzas de duda, 10 cucharadas de nostalgia, 1 kg. de entusiasmo y una pizca de inseguridad”, receta que si se prepara con empeño y dedicación el resultado final será el tan esperado “ÉXITO”.

Queda pendiente mi compromiso con ustedes, que es el contarles como es mi nuevo zoológico y los personajes que encontraré en él….y refiero a “zoológico” porque si analizas o miras a tu alrededor (en tu trabajo) verás que siempre hay un oso perezoso, un león, un mono, un burro, una cotorra, la abejita trabajadora, un buitre, una sanguijuela y hasta un fiel Pastor Alemán.

Sin más preámbulo doy rienda suelta a mis recuerdos, agarro mi computadora y decido no parar hasta terminarlo tooooodo, me acompañan un buen vino y un puchito para no perder la costumbre…..

Me imagino y creo “NO” equivocarme, que cuando ingresas a trabajar en alguna empresa muestras tu mejor cara en todo el sentido de la palabra, van pasando los días y vas conociendo a la “gentita” o a tu “work team”, empiezas a etiquetarlos de alguna forma como el galán de la oficina, el pan con mantequilla (es decir el que todos dicen que es gay, pero nadie ha podido probarlo), el cojudo que gasta su sueldo comprando dulcecitos a todas las féminas (casi siempre es el Gollum de la oficina), el franela, el puente roto (porque nadie lo puede pasar), también está el tipo con estilo surfista al que le gusta la Biblia y no precisamente para leerla sino para “rolearla” y hacer contacto directo con Dios elevándose hasta el infinito y más allá; por otro lado, y para que los de la otra especie no me lapiden, mencionaré a las infaltables y muy reconocidas: chica termo (solo sirve para calentar), chica sueldo (la ex del “lobo”), la delivery (con una llamada llega en ONE a tu jato (jugosa y caliente)…ah! y no te cobra extra, la Ranger (a todo terreno, 100% guerrera), Blanca Nieves (tiene debilidad por los chatos o por los cachimbos), la dulce Candy (ramera total, sino acuérdense de ese dibujo argentino) y la típica “Anita la Huerfanita” (niña que no tuvo papá y ahora anda en busca de uno sin importarle el estado civil de éste)… en fin me pasaría todo el día mencionando más "chapas" y simplemente no terminaría.

Empiezas a escuchar los dimes y diretes de cada personaje, hasta el momento solo es eso: “chisme”, pero bien que te pica la curiosidad y alguito más por ver a cada uno en escena; sin duda, no hay mejor escenario que la tan aclamada fiesta de aniversario o de fin de año, es ahí donde se abre el telón, terminas viendo y siendo parte del backstage de la empresa.. o no?? Hablaaaa vas???

Cada uno disfruta y raja de su centro de labores a su mejor estilo, pero no me digas que no harías cualquier cosa por husmear en la chamba de tu “novia” o de tu “novio”, saber quién está detrás de él o de ella con cara de babosa haciéndose pasar por ovejita, escuchando todos sus problemas y dándole algunas sugerencias de cómo resolverlos, sobre todo si el problema es sentimental, ahí es dónde sacan las garras, primero te dicen que debes comprenderla, seguro está estresada etc, etc y luego muy “sutilmente” se llenan de información que después les servirá para atrapar a su presa, o sea “TU NOVIO”. Sabrán muchos detalles como por ejemplo; qué te gusta de tu pareja y sobretodo que DETESTAS de ella, pues harán todo lo posible por ser el polo opuesto con tal de llamar tu atención, te consolarán, dirán que te entienden como nadie, que sufren contigo, te harán saber que a ti no pueden hacerte esas cosas porque vales más que este Perú y para colmo, cuando tu cuero te venga a recoger a la oficina o tengan alguna reunión en donde puedas llevarla, esa arpía disfrazada de “Lady D” no dudará en hacerse “amiga” en ONE para dar la estocada final. Pero ojito ojito, pues esto también pasa del otro lado de la trinchera mis queridos lectores…..¿Ya te entró la espinita? Jaja! No se preocupen, que para este tema de LAS y LOS arpías dedicaré un blog completo. LO JURO!

Sufre Peruano sufre: Las oficinas de Google.

Como olvidar una de mis más acaloradas fiestas de aniversario que tuve en alguna empresa donde trabajé por unos años. Me enteré y vi de todo, empezó con una cena que estaba fenomenal y luego vino el trago, pasó la media noche y cómo les explico que de pronto la “gentita” dio un giro de 360º; tal es así, que la señora más respetada de toda la empresa terminó agarrando cual quinceañera contra una pared con un chibolo con pinta de salserín (de apenas 22 añitos). El “Doc”, quien estaba casado por más de 8 años y tenía una hermosa familia, empezó a cortejar a todo ser humano con pinta de mujer, dicen las malas lenguas que hasta afanó a un peluquero frustrado que trabajaba en el área de cómputo, por si fuera poco, uno de los gerentes se hizo humo y a los 2 segundos su “secre con rodilleras” también…según ellos NADIE se dio cuenta….¿?

También estaba el famoso “Nerd Tránsfuga” quien después de dos whiskies decía que tenía raíces de otros países y descendencia de la más alta alcurnia europea, a lo que le dije: ..Entonces ¿por qué mierda te tiraron por Perú?, anda y clávate a tus raíces ahí por el mediterráneo, ya que aquí sólo nos estas quitando oxígeno!!… Pero lo más jodido es escuchar al “bacancito”, el que jura que todas quieren pasar una noche con él, y que cada vez que lleva a alguien en su auto siempre terminan en su departamento con chifita y “alguito” más (pobre imbécil!), si supiera que se nota a kilómetros en sus manos callosas que es un fiel servidor de Manuela Pajares Viuda de Arreche.

Anyway… si después de leer estas pequeñas líneas (que no es más que una rápido vistazo de un Circo Beat) crees que todo es color de rosa y que tu novia no es asediada por ningún hombre en su centro de labores, lamento informarte que estas recontra equivocado. Al asecho hay más de uno y no les importa si está de novia, si se acaba de casar o acaba de ser madre, para ellos la carne es carne….la única forma de quitarse estos pendejos de encima en ONE, es PROPONERSELO!!... así que chicas, como siempre una vez más tenemos el PODER!!!…

Y no te olvides “reynita” que…. “Mil y un proposiciones nos podrán ofrecer y de las más tentadoras seguro han de ser…pero si realmente te respetas como mujer, respetas a tu pareja “también” y tienes los pechos bien puestos, no tengas reparo ni lástima en mandarlos por un tubo al espacio exterior”.

Momentos de reflexión:

Y esto va para ustedes chicos: “cuidado cuando tu novia te habla mucho del mismo fulanito, cuidado si ella de pronto pone pretextos para no llevarte ni al campeonato de la empresa, cuidado si empieza a arreglarse más de lo normal sólo para ir a trabajar (usar colores llamativos, la blusita escotada hasta el ombligo, el pantalón que no necesita planchar de lo tan “apretado” que le queda), cuidado si te dice que mejor no pases a recogerla porque le da penita que después de trabajar tanto hagas semejante viaje, cuidado si más de una vez al mes ella tiene el famoso baby shower o despedida de soltera donde jura y perjura que solo van a ir sostenes (¡mentiraaaa!) y SOBRE TODO mucho cuidadito si te quieres hacer el bacancito y voltear este pastel dándotelas de pendejo porque ya sabes que tu peor castigo puede encontrarse a la vuelta del escritorio de tu chica.

"Welcome to The Jungle" Soundtrack:

- Guns n' Roses "Welcome to the jungle" ESCUCHALA/BÁJALA AQUI
- Fito Paez "Circo Beat" ESCUCHALA/BÁJALA AQUI
- Hombres G "El Ataque de las Chicas Cocodrilo" ESCUCHALA/BÁJALA AQUI
- Cristian Puga y Los Ladrones Sueltos "No hay laburo" ESCUCHALA/BÁJALA AQUI
- Los Del Rio "La Macarena" ESCUCHALA/BÁJALA AQUI
- Peret & El Gran Silencio (nice combination, for everybodylatination, wachenesto!) "Borriquito" ESCUCHALA/BÁJALA AQUI