Manual Del Cazador

Halloween, día de la canción Criolla, que día! hoy es viernes sangriento, hoy habrá más movimiento que nunca. Todos los “buitres” al acecho saldrán a buscar alguna inocente o muy culpable víctima. Si aún no tienes una estrategia adecuada para poder ser un cazador infalible de la noche, las líneas a continuación te pueden servir para poder mejorar tus tácticas de ataque y flirteo, espero no herir susceptibilidades, pienso y estoy convencido que existen aún muchísimas mujeres decentes y que realmente valen la pena, pero seamos francos y sinceros, tanto en hombres y mujeres, hay los llamados “pendex”, y además estoy seguro que todos (hombres y mujeres) alguna vez hemos tenido algún fugaz romance, o bien llamado “agarre”.

Hace unos meses, mi gran amigo, excelente escritor y fenomenal jugador de póker, G.F, hizo referencia en uno de sus comentarios al famosísimo “Manual del Ligoteo”, un fabuloso escrito acerca de las estrategias que debemos utilizar los “machos que se respetan” cuando salimos de cacería nocturna. Al ser redactado por respetado “Comité” español, no se entienden muy bien algunos términos, es por eso que lo PROMETIDO ES DEUDA, y les hago la adaptación de tan útil manual a pedido de muchos compañeros cazadores.

NOTA.- Este manual, no es sólo para hombres, hay algunos registros de intrépidas y muy avezadas chicas que lo aplican a la perfección. (Habla, mi querida….. bueno, tú ya sabes!). Para ellas, básicamente a las que quiero, respeto y admiro espero les sirva como manual de precaución.

ADVERTENCIA: Mi idea era publicarlo en 2 partes, así que piensa antes de seguir leyendo, porque es el artículo más largo de la historia de este blog. NO QUIERO QUEJAS.

Entrar a una discoteca, bar, pub, clase, reunión, focus group, terapia colectiva o cualquier tipo de concentración donde se encuentre alguna potencial “víctima” se ha de considerar SIEMPRE como el CAMPO DE BATALLA, bien reza el dicho: “En la guerra, el amor, los agarres y revolcones, TODO VALE”.

IMPORTANTE:

Este manual, es una adaptación, es de vital importancia tomar en consideración TODOS los puntos del mismo, no realizarlos al pie de la letra, es bueno siempre algo de improvisación y toque personal, si se pierde por exceso del alcohol, NUNCA PIENSES QUE LAS CAGAS.

Hay que entrar al campo de batalla, siempre con algo de sangre en el alcohol, y estar dispuesto a pescar lo que sea, o como bien es sabido, para esas noches de cacería, hay que tener listo el arpón, la malla de bolichera y el anzuelo #10 para tiburón (NUNCA el #12 para ballena OJO, salvo estés REALEMENTE desesperado y te gusten las “masas”, tampoco anzuelos de baja numeración #1 al #9, a menos que seas fanático del pejerrey, anchoveta, tramboyo o bagre, ya si eres un completo descarado usarás el anzuelo #18 especial para cocodrilos, dragones y gárgolas).

A – FASE PREVIA (O encendido de sistema de monitoreo)

Hay que hacer una entrada triunfal por la puerta del campo de batalla, puerta por la que intentaremos salir ganadores. Al estar en el “campo” hay que activar un radar que nos indicará las puntuaciones netas y calificaciones brutas. A las puntuaciones netas hay que restarles SIEMPRE 0.75 puntos (en la escala del 0 al 10) por cada trago ingerido a partir del sexto, y medio punto adicional por cada hora que pase a partir de las 4 am. (Algoritmo de Justerini & Brooks).

Por ejemplo: una chica que, a ojo de buen cubero a las 5 am, donde te has tomado 10 tragos, le das un 6 de calificación. Aplicando el algoritmo en mención: 6 – (4*0.75) – (1*0.5) = 2.5 Es el resultado de la misma señorita vista a plena luz del día y sin maquillaje. Siempre se debe recordar el muy conocido refrán: “De noche todos los gatos son pardos” (TODOS, no lo dudes, no seas necio/a).

B – ATAQUE INICIAL (o Punto de Entrada)

Cazador: Hola, disculpa, ¿podemos hablar un toque?
Víctima: Si, claro ¿Por qué no?
Cazador: Bueno es que todo está lleno de buitres al acecho y lo último que quisiera es molestarte.
Víctima: No, para nada, no me molestas….

OBJETIVO: Dar la impresión que eres un tipo demasiado EDUCADO y por sobretodo MUY DECENTE, nada pendejo, mucho menos mujeriego.

RESULTADO: no vas a agarrar, mucho menos campeonar, TE HAS ENAMORADO y la víctima INEVITABLEMENTE eres tú, en este caso, deja de leer este manual, escribe poemas (o blogs), manda rosas, chocolates, serenatas, y espera (sentado) el manual del “enamorao”, estás ilusionado y tu sueño máximo es ya no ser cazador, sino CAZADO. Muchacho, te hemos perdido, Cupido ha ganado.

C – ATAQUE DOS (Primer “golpe”)

Cazador: Hola, ¿Cómo te llamas?
Víctima: XXX, ¿Y tú?
Cazador: YYY, Dependiendo del lugar y el estado etílico, decir la verdad es opcional, a veces recomendable y muchas veces NI HABLAR, táctica infalible de guerra, DESPISTAR AL ENEMIGO, también si eres avezado, galante y coqueto puedes decir: Como quieres llamarme: mi amor, mi rey, mi vida, gordito, papi, TU DECIDES GUAPA!
Cazador: ¿Siempre vienes acá?
Víctima: No mucho, de vez en cuando (De ser el lugar de baja calaña, poca monta y baja reputación, creerle sería un ERROR GARRAFAL).
Cazador: Que raro, si hubieras venido antes me acordaría de haber visto una chica tan linda, y déjame decirte que mi memoria es prodigiosa.
Víctima: Que lindo, gracias.

La finalidad de este ataque es para tantear el terreno, y lanzar la primera flecha (obvio, porque siendo cazador, tu mejor camuflaje es el de hacerte de Cupido y tu mejor arma, el arco y flecha). La idea es intimidar, NUNCA TOCAR, y sobre todo no pongas cara de necesitado o aguantado, eso las ahuyentará de por vida. (No sé cómo hacen, pero “ellas” siempre olfatean a quien no ha tenido nada en mucho tiempo, un misterio sin resolver).

D – ATAQUE 3 (certero e infalible)

Cazador: y dime ¿Con quién has venido, porque no creo que alguien como tu pueda estar sola? (JAMAS se pregunta, ¿y qué haciendo?, la víctima de tener coeficiente intelectual medio a superior, te mirara con cara de bicho raro y te dirá, ¿QUE CREES, TARADO? y huirá).
Víctima: gracias nuevamente (si es que entendió el halago a referencia que una chica como ella no puede estar sola, o de repente pueda tomarlo como ofensa al pensar que es una loca desquiciada que necesita supervisión constante, pero a lo largo de la historia son muy pocas las que lo piensan así). He venido con:

D.1 Unas amigas (PERFECTO, pero ahí hay que analizar a todas las amigas)
D.2 Unos amigos (ALERTA MÁXIMA)

Cazador: Y tu novio, ¿Dónde está? (no se debe hacer esa pregunta, pero hay que ponerse en todas las situaciones y circunstancias, en definitiva, si la víctima no te lo dijo de entrada y aceptó un intercambio de palabras en la barra, de tener novio es demasiado golfa, o definitivamente no tiene nada “oficial”).
Víctima: ¿Curiosito eres no?
Cazador: No tiene nada de malo preguntar, no te he preguntado de tu vida completa ni dónde vives, mucho menos tu teléfono, (eso viene después), sólo quería saber tu estado civil.

La finalidad de este ataque, es que TODOS somos y tenemos que ser espías infiltrados en las filas del enemigo, la información que se consiga con este ataque es fundamental para el éxito de la misión o cacería.

E – ATAQUE 4 (condición CRÍTICA)

Acá se tiene tres opciones, la probabilidad de éxito es del 49%, enfrentamos la primera situación crítica de la batalla, según la reacción de la víctima hay que replegarse o atacar con más fuerza, nunca se va a conseguir más información de la que se pueda conseguir.

E.1

Víctima: Mi novio está en la barra / baño / guardarropa.
Cazador: Bueno, dile de mi parte que es un tipo con mucha suerte. (Y listo, RETIRADA).

E.2

Víctima: Mi novio, no ha salido, tiene que estudiar y no le provocó salir.
Cazador: Caramba, ¿y te deja así solita y abandonada por estos lares?
Víctima: Bueno, es que la verdad, la relación no va muy bien, nos peleamos mucho y él prefiere salir con sus amigos que conmigo, así que yo salgo con mis amigas.
Cazador: ¿Cómo!?, no es posible que prefiera salir con sus amigos que estar contigo, definitivamente tu novio perdió la razón, hay que estar completamente loco para no salir con alguien como tú.
Víctima: si pues, tú sabes cómo son los hombres, todos son iguales…
Cazador: Déjame decirte, hermosa mujer, que estas total y completamente equivocada, no todos somos iguales, aún quedamos pocos los que aún le damos verdadera importancia a las relaciones y al amor sobretodo. Yo por ejemplo, y no es por hacerme el santo o el bueno, pero cuando estoy con alguien, ella lo es TODO para mí, OJO que siempre respeto su espacio, su mundo, su libertad, pero es y será lo más importante en mi vida.

Tras esta RUIN sarta de asquerosas mentiras, injustificables por dónde se las vea, estamos en un escenario muy peligroso, al borde del abismo, dependerá únicamente del soldado cazador que esta incursión acabe en éxito o rotundo fracaso, además es sumamente importante no acabar como psicólogo o paño de lágrimas de la víctima (para eso existen PROFESIONALES ), de tener poca experiencia y entereza acabarás como soldado raso o cabo primero, la idea es ser siempre todo un general de brigada o un gran mariscal.

E.3

Víctima: NO, no tengo novio.

En este caso el procedimiento es:

1.- Mantener la calma, es necesario tener sangre fría, la mente clara y sobretodo controlar cualquier erección, ya que se puede ahuyentar a la víctima si se diera cuenta de tus viles y muy bajas intenciones.

2.- No confiarse: que el enemigo no tenga las armas necesarias y se encuentre “indefensa” no significa que la misión es un éxito ni que la batalla ha sido ganada, FOCUS, CONCENTRACIÓN AL TOPE, “TRANQUILO BOBBY, TRANQUILO”.

3.- Ni se te ocurra invitarle un trago (en ese momento): muy aparte que esto disminuye la liquidez de tu bolsillo, daría la impresión que quieres embriagarla para después aprovecharte de ella utilizando tus bajos instintos (ése es el punto, pero no hay que ser obvio, recuerda: SIEMPRE HAY QUE DESPISTAR AL ENEMIGO).

Luego de este ataque y según los resultados y recomendaciones, se DEBE continuar con la siguiente estrategia:

F – ATAQUE 5 (Un toque de CLASE y MUCHO ARTE)

Víctima: No, no tengo novio.
Cazador: ¿Qué va a ser?, no hay forma, no me engañes mujer, ciego no estoy.
Víctima: De verdad, estoy solita y desamparada (coqueteo inminente del adversario).

En este caso existen de entre muchos, TRES muy conocidos procederes, los cuales se pueden mezclar entre sí dependiendo del estado anímico, sobriedad y magistralía del Cazador.

F.1: PROCEDIMIENTO DEL GAVILAN POLLERO (o águila cazadora)

Rondar a la víctima, marearla, hablarle y hablarle hasta que caiga “redondita” a tus brazos y a tu cama por supuesto. Son pocos los casos conocidos, pero yo puedo dar fe de un experto ejemplar en este tipo de lides, el conocido y muy popular PLUME, BÍPEDO, quién al ser psicólogo de profesión tiene un manejo de psiquis perfecto con las víctimas, alguna vez pude observar su magistral proceder cuando este ilustre personaje, dejándome ANONADADO se dio el lujo de tener DOS víctimas en sus manos, haciendo que las mismas se besen entre sí (fantasía de la mayoría). Campo de Batalla: Bares de mala muerte en el centro comercial Caminos del Inca - Chacarilla.

F.2: PROCEDIMIENTO “A TODA MÁQUINA” (La Toma de la Bastilla)

Cazador: bueno y cuéntame, ¿Cómo es posible que una chica, espectacularmente linda como tú, no tenga novio?
Víctima: Así es, que no te parezca imposible, lo que pasa es que…..

En este momento, ella nos soltará una versión deplorable de su fracaso amoroso – MALDITO CUPIDO – el cual en definitiva NO vamos a escuchar, frases como: Todos son iguales, todos son unos cretinos, etc. PERO no obstante se deben sacar las dotes de gran actor y fingir gran atención, poniendo la mano en la barbilla, ladeando la cabeza de rato en rato, asintiendo con la cabeza cuando ella se indigne, fruncir el ceño y decir “que hijo de p…” cuando haga frases largas en referencia a la patanería del sujeto en mención, se le cogerá del brazo muy suavemente acercándose cortésmente fingiendo que algo no se le escuchó, lo cual indica que te parece MUY INTERESANTE su monólogo de protesta.

Su conversación seguirá y seguirá, dado que estás muy bebido y ansioso, te parecerá interminable, pero hay que estar MUY ATENTOS al momento que ella haga una pausa, la música ambiental lo permita y sobretodo tengas la destreza de hacer el intento de DECIRLE TÚ, algo… pero te CONTENDRÁS. Esta es la famosa táctica 64, y hay que tener un gran gesto técnico.

Víctima: ¿Me querías decir algo?
Cazador: Bueno te iba a decir algo, pero no te preocupes, sígueme contando…
Víctima: Vamos, ya pues…. Dime! (moviendo la mano y sonriendo con picardía).
Cazador: Es que, no sé, me da roche…pero bueno ahí va (la CONCENTRACIÓN ES VITAL, jamás se debe levantar la mirada, ya que si se establece contacto con alguno de tus compañeros Cazadores, serás presa de un ataque de risa incontrolable y todo, TODO estará perdido).
Víctima: Ay, ya pues, no seas espeso! Dime!
Cazador: Bueno, conste que voy a ser 100% sincero, no hay cosa mejor que la VERDAD, mira XXX, lo que te quería decir es:
a) ¿Te puedo Besar?
b) No me creerás, pero me he ENAMORADO perdidamente de TI, lo juro.
c) Eres la mujer más hermosa del mundo bla bla, etc etc.
Víctima: ¿¿¿¿WHATTTTTTTT?????, Oye que te PASA! Como dices eso, ni me conoces…
Cazador: Bueno, tú querías que lo dijera, y bueno lo hice. Si te quieres reír de mí, hazlo, búrlate, si quieres irte, déjame. Soy sincero lo tenía que decir.

En este PICANTE y ÁLGIDO momento, se recomienda la aplicación del Algoritmo Von Gälanteg – Sabinich: “No sé que me pasó, pero desde que te vi me cautivaste por completo, hace mucho rato quería decirte algo y no me atrevía, he tenido que tomarme 4 rones para tener el valor de hacerlo, y como comprenderás, tengo el defecto de decir lo que pienso, sin pensar lo que digo”, es bueno memorizarlo, y llevarlo anotado en mensaje de texto del celular y acudir al baño para que no se olvide.

A partir de este momento existen TRES opciones de parte de ella, (Y NADA MAS no le busques tres pies al gato, a pesar que estés ebrio tienes que ser consciente de eso).

Opción 1

Víctima: Te equivocaste conmigo, PAPITO, yo no soy de esas ni quiero nada de una noche.

En este caso tienes dos opciones adicionales: le pides el teléfono, mail, y te LARGAS, si te los da o no, es lo de menos (esta situación es ideal si tus compañeros de cacería no han “pescado” nada) ó, Sigues luchando como todo un CAMPEÓN y a lo Bolognesi y no te rendirás hasta quemar el último cartucho (con el cuidado de no morir acribillado en el morro), para lo cual tu argumento ha de ser:

Cazador: Que pena que pienses así, estas TOTALMENTE EQUIVOCADA conmigo, yo no soy así, solamente quise ser sincero contigo y SI por querer besar a una linda chica, he de ser condenado, pues que me lleven a la horca!, además si mal no recuerdo TÚ pediste que lo sea, además eres TÚ la que se queja de la falta de sinceridad de los hombres. (Tomar en cuenta que ya a estas alturas del partido, la embriaguez suele jugar una mala pasada, además que serás presa del cansancio extremo, pero FUERZA, ¡tú puedes!).

Opción 2

Víctima: ¿No crees que vas muy rápido? (En definitiva ELLA quiere algo, no lo dudes).

Acá recuerda el famoso y viejo refrán: “Con paciencia y saliva, un elefante se brincó a una hormiga, y para su asombro, fueron patitas al hombro, la moraleja es: Persevera que un elefante te espera”.

Cazador: Si quizás voy rápido es porque así late mi corazón (puede retar a la víctima que toque tu pecho, tu corazón irá a mil por hora y no precisamente porque te hayas enamorado, sino por culpa de la tremenda subida de presión arterial efecto del alcohol y las decenas de puchos). En este momento el autor Español de este fabuloso manual deja de escribir porque ha empezado a vomitar, y por obvias razones YO TAMBIÉN (que asco de floro barato).

Opción 3

Víctima: Bueno, está bien, puedes besarme.

MISION CUMPLIDA, de aquí en adelante eres considerado un maldito suertudo y en tus manos está que la faena sea completada con éxito.

F.3: PROCEDIMIENTO “SIN TAPUJOS NI ATADURAS” (Cinismo a su máxima expresión)

Recordando que estos procedimientos son a la reacción de la no tenencia de novio o enamorado de la víctima, también se puede proceder de la siguiente manera:

1.- Cazador: ¿Quieres estar conmigo?, ¿Cásate conmigo? sería el hombre más dichoso y feliz del planeta si aceptarás compartir el resto de tu vida conmigo. (Ella bajará la mirada, y reirá coquetamente, lo cual es muy beneficioso para tus intereses).

2.- Cazador: Yo sé que te gusto, y obviamente tu a mí. (Ella no dirá nada, la tomaste por sorpresa, el campo de batalla ya es casi tuyo).

3.- Cazador: Has de saber, MUJER que yo te deseo como nunca antes había deseado a nadie, con locura, pasión y frenesí, es y será una injusticia contra el destino que HOY tu y yo no hagamos el amor hasta que nuestros cuerpos no den más.

Es muy arriesgada esta maniobra pero si ella ACEPTA y da su brazo a torcer (o su cuerpo en todo caso), entonces te ahorrarás media hora de incansable lucha. Ahora son TÚ y ELLA, nadie más, te olvidas por completo de tus amigos, y sales por la puerta como todo un GANADOR, ya no sigas leyendo este manual, es bueno algo de improvisación para el éxito deseado, ALAS y BUEN VIENTO (usa condón).

G – ATAQUE 6 (EL GOLPE CERTERO)

Ya estas agarrando, chapando cual berraco insaciable, tu asquerosa y muy bacteriana lengua esta dentro de ella, en este momento el objetivo tiene que ser muy claro: A LA CAMA (telo, depa, carro, baño, parque o lo que tu situación justifique). Pero como siempre, ella muestra una completa falta de colaboración, acá tienen que salir tus grandes dotes de NEGOCIADOR, para poder llegar a una pacífica salida sin inútil derramamiento de sangre. Para lo cual se deberá tener las siguientes consideraciones:

- Factor Personal: La MISIÓN es lo más importante de todo, (¿Qué misión?, pues ir a la cama borracho de m….), no se ingerirá ni una sola gota mas de alcohol en este punto.

- Estado Físico de la Víctima: Si vemos que articula dos o más frases coherentes, es de carácter URGENTE administrarle una dosis razonable de alcohol (se recomienda que sea por vía oral, no seas salvaje).

En este ataque tenemos ya que aplicar todas las artes conocidas, la técnica del pulpo voraz, quiropráctico y masajista entre otros. Existe un 85% de éxito. Hay que tener EXTREMO cuidado con el “BAT-FACTOR” o factor murciélago, que se trata de nada menos la intratable amiga de baja estatura, cara de pocos amigos, abstemia y cuyo puntaje bruto no supera el 1.5 (en la escala del 0 al 10). Para tal caso se debe recurrir a algún compañero cazador que, estando ya pasado de copas, se le dará un shock etílico a base de tequila para que la considere una diosa del Olimpo y tenga los más sublimes y perversos deseos carnales hacía ella (recordar el Algoritmo Justerini & Brooks). A este tipo de espécimen se le suele llamar “Cucaracha Atómica” porque no hay polvo que la mate.

H – ATAQUE 7 - FINAL (CAMINO A LA GLORIA)

Todo está consumido, estamos ORGULLOSOS de tu proceder, eres de acá en adelante el OBJETO CARNAL de ELLA, si terminas en la cama, será porque ELLA lo quiso, y si tienes una faena inolvidable será por única culpa de ELLA. Tu obligación es llegar con la cabeza erguida (y otra cosa también), tenerlas bien puestas y pase lo que pase, ya eres un CAZADOR NATO, VIKINGO, PIRATA CORSARIO, RAMBO, SHAKA ZULU, KUNTA KINTE AFRICANO, TROTAMUNDOS LATINO, ZIDANE CABECEADOR, CLINT EASTWOOD, HOMO ERECTUS, DURO DE MATAR, KAMIKAZE JAPONÉS, TODO UN HIJO DE TÚPAC AMARU Y MOCTEZUMA, en resumen eres un verdadero MACHO QUE SE RESPETA.

Para terminar analizaremos el tipo de víctimas que se suele encontrar en los campos de batalla:

La Recatada: es una cretina por donde se la vea, su bajeza llega al punto que se despide con un beso y se larga contenta. Normalmente se arrepiente de lo (casi nada) hecho en el campo de batalla.

La Recatada Borracha: Impredecible y volátil, los resultados muestran una perturbación única en su personalidad. Tomar EXTREMA PRECAUCIÓN.

La Normal: Alguien común y silvestre, en este caso hay que tener mucho cuidado con el “BAT-FACTOR”.

La Chica “Maradona”: Después de excelentes jugadas, parecerá que has vencido, sin quedarte en claro la situación, pero terminara haciéndote una “huacha” y huirá del campo, pero habiéndote dado algo de afecto y cariño, no es mala. (Llamarla entre semana para la “pichanga” del jueves).

La Chica “Phelps”: Después de un inicio no muy prometedor y con pocas esperanzas, saca las garras y termina batiendo todo record medallero, te llevará ELLA al hotel y de manera olímpica te despellejará hasta que no quede nada de ti. (En extinción, pero hay registro de algunas vistas en las noches miraflorinas de una conocida discoteca).

La “Tyson”: Empieza a golpes y termina a golpes (con mordida de oreja incluida), ELLA te abordó de brusca y abrupta manera hasta conseguir su objetivo: UTILIZARTE y como la carne es débil, te dejaste seducir muy fácilmente (se recomienda poner un poco de resistencia), si tienes suerte, será un "herrrmoso animal".

La “Calentona”: Típica PACHA de nuestro medio, sus actitudes son tan asquerosamente deplorables que no vale la pena seguir hablando de ellas.

CONSIDERACIONES FINALES

Si tus amigos han CAZADO, es tu deber hacerlo de ineludible manera, para eso es bueno llevar de reserva los anzuelos #1 al #9 y de ser el caso el #12 para ballena (y siempre queda Vocé).

TODAS son potenciales víctimas, hasta que se demuestre lo contrario, de ser probada su inocencia se le dejará en paz.

Si la víctima está guapota, es que estabas borracho (no lo dudes), y ya que Dios te ha dado tal regalo, no lo desaproveches.

Nunca te lleves a la cama a una Víctima con la cual dado tu EXCESIVO estado etílico no podrás culminar la faena. Queda como un Lord y dile: “Hagamos las cosas bien, no nos precipitemos” será tuya el día que quieras y a la hora que quieras. (En este punto no cabe a lugar mi situación con La señorita V, dado que yo estaba enamorado - OJO).

No conviene llamarla a posteriori, podrías caer en sus garras y terminar en las filas del enemigo.

Si la llamas es porque te ha gustado demasiado, te has ilusionado, TE HAS ENAMORADO. Estás jodido, no serás el primero que abandone el ejército Cazador, ojalá seas el ultimo, TRÁNSFUGA CRETINO, VENDIDO, COBARDE Y MALDITO CAIMÁN SIN DIENTES (se defiende con la cola).

Acuérdate que por cada RON que te metes, las víctimas pierden 5 kilos, cuanto más borracho estés, más te miran, bailas muy bien, y en la barra TODAS te admiran por ser un GRAN LIBADOR.

AGRADECIMIENTO ESPECIAL

No puedo dejar de mencionar a aquellos GRANDES y HONORABLES miembros de la cofradía, sin los cuales y sus experiencias, esta adaptación no hubiera sido posible, algunos ya pasaron a retiro y se encuentran disfrutando de una placentera y envidiable vida de novios y/o casados: G.F, LF, CHINITO, BÍPEDO, LACE, CHUBI, DON MINA, LB, FRESH, OV, DU, HE MAN VIEJO, JL, TOPO, FRULO, PELVIS, HD, DIRTY, RATÓN VIEJO, GALLETA DE GENGIBRE, MUELAS, CHACA, CHINO GRONE, PUMA, FUMEQUE, ESTUFA, JUERJOLZ, CHUPÓN DE PIRAÑA, TOTO, CALAVERITA DE GALLO, 9 RONES y demás hierbas del campo.

El “MANUAL DEL LIGOTEO” en su versión original escrito por el COFRADE español el cual está invitado al PERU lo pueden encontrar haciendo click AQUÍ.

FELIZ DIA DE LA CANCIÓN CRIOLLA, FELIZ HALLOWEEN y sobretodo mucha SUERTE en la cacería de BRUJAS hoy en la noche.

“Manual del Cazador” Soundtrack (Recomendable para los previos de ley):

- Los Chabelos “Himno Nacional del Perú” Escúchala/Bájala AQUÍ.
- Safri duo “Ritmo de la Noche” Escúchala/Bájala AQUÍ.
- Frágil "Avenida Larco" (Version Moderna) Escúchala/Bájala AQUÍ.
- Los Rabanes “Bam Bam” Escúchala/Bájala AQUÍ.
- Fabulosos Cadillacs “Matador” Escúchala/Bájala AQUÍ.
- Los Pericos “Párate y Mira” Escúchala/Bájala AQUÍ.
- LA CUATRO (sólo unos pocos elegidos saben a qué me refiero) Escúchala/Bájala AQUÍ.
- Joaquín Sabina “La del Pirata Cojo” Escúchala/Bájala AQUÍ
- Hombres G “El ataque de las Chicas Cocodrilo” Escúchala/Bájala AQUÍ.